Mi Crush…

2 julio, 2017 1 comentario

Nos conocimos en el 95…

Hasta hace algunos meses, no sabía el significado del término “mi crush”, hasta que por casualidad leí que se refiere a una especie de amor platónico. También leí que era incluso normal y hasta sano tener un crush, a pesar de tener pareja, ya que estimulaba la imaginación e incluso ayudaba a reforzar las relaciones. Nunca supe esto, y en realidad, tampoco veo cómo es que pueda ayudar, ya que, si se supone que estás con tu pareja, no puedes estar pensando en alguien más. Mas bien, esa fue la idea que me inculcaron… “Porque estoy contigo, no le hablo ni pienso en nadie más “… Y caí en la trampa.

Ayer vi a mi “crush”, y la tarde se fue volando. Luego de 5 años en los que apenas nos vimos un par de veces y apenas intercambiamos palabras. Al fin nos dimos tiempo de medio ponernos al día.

Se llama Diana… Nos conocimos en segundo de secundaria. Diana me gustó cuando la conocí, pero nunca me atreví a decírselo. Siempre fui tímido y como soy poco agraciado, supe que no tenía posibilidades ( y sigo sin tenerlas).

Con el paso del tiempo, fuimos cultivando una amistad y nos fuimos haciendo confidentes. Ya alguna vez le confesé que yo estaba enamorado de ella en la secundaria, y la noticia le cayó simpática. Obvio yo soñaba con que me dijera que ella también, pero sólo respondió que hubiera estado padre que hubiéramos sido novios en la secu… Sé que lo dijo por compromiso, para no aterrizarme tan gacho.

Diana hoy en día es mi confidente y cada que la veo me revitaliza con su sonrisa. Me sigue gustando como desde la secundaria. Así igual con la certeza de que sólo puede verme como amigo. Y no importa, porque a pesar de que me enamore muchas veces de otras personas, ella seguirá siendo mi “crush”. La niña que me ve como a su hermano, mi boleto sin salida directo a la friendzone….

Destinos cruzados

Y entonces llegan los días en que te sientes así…

Y un buen verso quizás sea el lado valiente de un cobarde.

Cuando no cierras ciclos, reabres inquietudes, ansiedades, esperanzas y desilusiones.

Deja que pueda traer alivio a tu boca tonight…

Y a las 4:00 a.m. empezar a escribir post de desamor.

Para encontrar alivio a la ansiedad, el insomnio no es buen acompañante.

La sed, el calor, los órganos genitales, la almohada empapada de sudor y la espalda desnuda pegándose a la pared mientras me recargo buscando apoyo.

Una luz que no debería estar encendida…

Que se apagó hace varios años y que nos rehusamos a acabar de darnos cuenta.

Ya damos tumbos de ciego pero vamos como gatos en la oscuridad, con la piel eriza y esperando a dar el primer zarpazo.

Y debimos haber perdido quién sabe ya cuántas vidas, porque a estas alturas ya no supimos caer de pie…

Abandonamos y volvemos 

Y nos volvemos a ir.

https://youtu.be/gU19Xp4Ejyw 

Lo olvidé por completo

25 junio, 2017 7 comentarios

Y no tengo perdón de dios, ni de mí mismo…

En Febrero, para ser exactos el día 24, este espacio cumplió 10 años, y ya estaba casi en completo abandono. Y digo estaba porque yo mismo decidí partirle su madre. Ahora tengo la certeza de que tengo al menos un lector,  o lectora, que se ha dedicado a hostigar a mi ex pareja. Lees bien pendeja… cumpliste tu cometido. Pero en parte me ayudaste, porque estaba harto de tener que esconder mis pensamientos y mis quejas. Este fue por mucho mi espacio y me lo robaste. Pero fui más pendejo yo en dejar que te apropiaras de él. Alguna vez le dije a un excelente amigo que para poder escribir a gusto, tendrían que morirse primero muchas personas, para así no herir susceptibilidades… Pero no me di cuenta que al que estaba matando era a mí mismo.

Que chingue a su madre el mundo, el pinche Raúl que escribía, está de vuelta…

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Sólo un día

21 febrero, 2017 Deja un comentario

Vuelve a mí sólo un día…
Recuerdan esa canción payona que hablaba de un tipo arrepentido porque la vieja lo dejó… Ok, estoy hablando de un panorama en general de la música grupera.
pero bueno hace algunos añitos, postié o posteé (o como se escriba) esa canción y argumentaba que era una mamada dedicar esa canción.
Sin desviarme mucho del asunto, quiero retomar la frase “sólo un día”. porque simplemente quiero eso. sólo un día.
Quiero un día para llorar, para desaparecer, para fumar mota, para gritar, para leer, para no levantarme de la cama, para ser soltero, para escribir, para poner la música que me gusta, para ver películas que me ponen pussy.
En fin quiero un día para deprimirme a gusto.
Tengo más de seis años en los que a pesar de haber pasado por momentos difíciles y situaciones penosas y lamentables, no he tenido la oportunidad de lidiar con mi dolor.
¿Cuánto tiempo he dejado deshabitado este blog?
Ya perdí la cuenta. Ya raras veces me asomo y cuando me asomo termino por deprimirme porque encuentro posts que me encantan y que vi como material publicable.
Quiero volver. quiero tener un sólo día para poner en orden mis ideas.
Quiero saber a dónde carajos me lleva la vida y qué tipo de futuro voy a construir para mis hijos.
Ya no llevo el ritmo del yakety sax, pero estoy encerrado putas 12 horas en una oficina conviviendo con gente que no tiene una puta pizca de educación y peor aún que se precia de tenerla.

Este pinche mundo se va a la mierda y nosotros con él y como ya me emputé no sé qué más escribir. Tendré que volver. tendré que seguir en otra ocasión con un texto sin sentido porque todo lo que hago últimamente así va. Sin sentido, sin razón, sin preocupación.

A la mierda el mundo, yo nada más quiero un día

un Puto día.

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Boom…

2 abril, 2016 1 comentario

Me vuelvo loco.

Así sin más, platico solo. Me levanto de mi lugar y camino con desesperación. Espero con ansias las tres de la mañana para tomar un descanso…

¿Descanso de qué? Ni siquiera estoy cansado. He dormido poco pero no estoy cansado. La maquila me ha hecho pensar demasiado. Mucho tiempo para pensar.

Y no pienso en cosas buenas. Pienso más en el lado oscuro, en cómo hacer daño. En cómo hacer las cosas sin esfuerzo, pero con la inteligencia suficiente para no ser descubierto.

Pienso en ella y en ti y en no sé cuántas más. Y reparo que ya es Abril, y me prometí que no sería un Abril extraordinario, hasta apenas ayer.

Me levanté de súbito de mi silla y casi pude jurar que grité y me empezó a retumbar la siguiente canción.

Hoy la encontré entre mis discos viejos, y la voy cantando a todo pulmón cada que subo al auto.

Este es un Abril  que será extraordinario, así me lo he propuesto. Así estaré despierto…

 

Extraño a Ratamary

2 octubre, 2015 4 comentarios

Ayer cumplió años y la dejé disfrutar de su día sin mis interminables quejas. Ayer fue un día duro para mí, pero también un alivio.

Estos últimos días me he avocado a releer mi blog,  y tristemente estoy descubriendo que hay algunos post que me gustan. Yo que soy el peor autocrítico he descubierto que me gusto a mí mismo.

Y lo que más me gustaba de esto el feedback… Ratamary siempre allí para comentar para aterrizarme en la realidad y para encausarme del nuevo al buen camino.

Otra vez la cagué, como siempre. pero ayer era prohibido aguarle su día.

Espero que se siga asomando por acá. porque extraño tanto sus consejos. A fin de cuentas fue la única amiga que conservé en estos años que estuve perdido.

Quiero volver a escribir. lo volveré a intentar. Esta vez sin importar el qué dirán o sin temor a lastimar o herir alguna susceptibilidad. Tengo tanto que decir y a la vez tanto que desahogar que empezaré desde hoy.

Gracias.

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No me he ido..

25 noviembre, 2014 2 comentarios

Sigo vivo.

Datos rápidos para actualización…

Encontré el amor.

Vivo en unión libre.

Tengo tres hijos: Dos prestados y uno propio.

Trabajo en una tienda de conveniencia.

Ya no tengo tiempo para leer, mucho menos para escribir y apenas poco para dormir, pues trabajo por las noches.

Estoy a dos días de llegar a la edad de Jesucristo, por lo que de regalo de cumpleaños, me he prometido volver a meterme en este rollo de la “escribida”.

Sigo amando la Luna, le sigo yendo al Atlante, no me he puesto más tatuajes, producto de un convenio que hice con mi pareja( pero que al parecer vamos a romper, en próximas entradas les cuento).

vuelvo pronto.

Un abrazo fraterno a los que se asomaron por acá, de vez en cuando, esperando obtener señales de vida de este su servidor.

Probablemente cambie el giro de lo que se leía por acá. quizás sea un poquito más personal y menos quejoso jajaja. O ya en la marcha veremos qué se nos ocurre. La idea es retroalimentar lo que había dejado de hacer y que me causaba tanto placer.

Nos vemos.

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